Лучшие анекдоты и SMS стишки.


А

Также ВЫ можете скачать 4500 тыс. анекдотов

Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить
И где бы, я не находился
Я не могу тебя забыть.

 


Любимая, весь мир ты озаряешь красотой,
В мельчайших бликах - отблеск твой,
Круженья и слиянья свет.
Тебя прекрасней в мире нет!

 


Красивые глаза и чувственные губы.
Немногословна, обаятельна, скромна.
Ее боготворят мужчины-однолюбы,
А остальные... просто без ума!

 

 

СГоворят, что у лебедя
Существует закон:
Умирает любимая,
Умирает и он.
Крылья сложит и падает
С голубой высоты,
Если сильно полюбишь -
Так поступишь и ты!

 

 

Светла твоя душа!
И весь твой облик мил.
Творца благодарю -
Тебя он подарил!

 

 

Любовь ведет через пустыни
И через горные хребты.
И на ветру она не стынет,
И не боится высоты.

 

 


Твои глаза меня смущают
Когда ты смотришь на меня
Как будто ты влюбиться хочешь
А я давно люблю тебя...

 


Тебя страшит любви признание,
Письмо любви ты разорвешь,
Но стихотворное послание
С улыбкой нежною прочтешь.

 


Мне изюм нейдет на ум,
Бутерброд не лезет в рот,
Пастила не хороша
Без тебя моя душа

 

Увы! Язык любви болтливый,
Язык неполный и простой,
Своею прозой нерадивой
Тебе докучен ангел мой.

 

Приветик ягодка моя,
Ты знай, что люблю лишь тебя
И на всякую фигню,
Не обижаюсь я...

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь,приятно слушать.
Нервы режет -словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

 


Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

 


Мой милёночек злодей -
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow

 


Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

 


Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

 

 

СПроверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.

 

 

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

 

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

 

если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

 

 

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

 

Пишу sms письмо, рука дрожит…
Моя любовь к тебе бежит.
Пишу письмо и ставлю точку.
Люблю, целую в обе щёчки!

Телефон передо мною, не знаю, что писать...
Но хочется мне в губы тебя поцеловать!

Как жаль, что солнце мне не подарить,
Цветок по телефону не отправить.
Осталось только sms-ку написать,
И луч тепла в твоей душе оставить!

Нет, это не признание,
Совсем не обещание...
Sms-ка - только и всего,
Узнай, попробуй от кого.

Sms-ку я такую для начала напишу,
А при встрече зацелую и в объятьях задушу!

Надпись на стене больницы:
Вот здесь лежит больной студент.
Его судьба неумолима.
Несите прочь медикамент.
Болезнь любви не излечима!

Мне изюм нейдет на ум,
бутерброд не лезет в рот,
пастила не хороша.…
Без тебя, моя душа!

Я люблю эту жизнь,
Потому что ты в ней,
А тебя, потому что ты в жизни моей!

Я здесь пишу - ты там читаешь,
И верно знаешь от кого!
А сердце плачет и страдает,
Что друг от друга далеко!

Свеча догорает, кончаю писать,
Но сердце мечтает тебя повидать.
Прочтёшь, улыбнёшься и вспомнишь меня.
Ну всё, до свиданья, целую тебя!

Хочу ласкать тебя руками
И твои губы целовать,
И бурным ласкам предаваться.…
Хочу тебе себя отдать!

Парень! Ты влюбился!
Моей разбойной красоте ты покорился.

Есть в мире у меня свое,
Дела, успехи и напасти,
Мне лишь тебя не достает
Для полного людского счастья.

Мне нужны твои глаза, понимаешь?
И улыбка, и слова - ты ведь знаешь!
Почему же ты молчишь и не пишешь?
Я люблю тебя, малыш, очень, слышишь?

Мне без тебя райский сад – сахара.
Мне без тебя лето знойное – стужа.
Мне без тебя ничего не надо.
Мне как воздух sms твой нужен!

Если ты любовь большую
Отыскать никак не можешь,
То найди себе скорее
Много маленьких любовей...

В глуши ночной
Хочу услышать голос твой
Хочу коснуться страстных губ твоих.
Тебе лишь посвящаю этот стих.

Ты ангел мой и ты мой бес,
С тобой могу взлететь я до небес.

О, для тебя я сделаюсь поэтом!
Готов писать и прозой и стихами,
распоряжаться мыслью и словами
и рифмы в ряд нанизывать сонетом.

Увы! Язык любви болтливый,
язык неполный и простой
своею прозой нерадивой
тебе докучен, ангел мой.

Но сладок уху милой девы
Честолюбивый Апполон.
Ей милы мерные напевы,
ей сладок рифмы гордый звон.

Я смотрю из окна и не вижу дождя,
Все деревья цветами цветут,
Я смотрю на цветы, а они - на меня
Потому что тебя я люблю.

Тебя страшит любви признание,
Письмо любви ты разорвешь,
Но стихотворное послание
С улыбкой нежною прочтешь.

Дитя покорное любви
Моих стихов не назови.
Ты самолюбием нескромным.
О нет! Мой стих не мог молчать;
На нем легла твоя печать.…
С раздумьем тягостным и томным.

Тихо падает снег на ладони и тает.
Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.
Как хотелось бы мне в этот снег превратиться
и на ладони твои потихоньку ложиться.

Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить.
И где бы, я не находился,
я не могу тебя забыть.

Любимая, весь мир ты озаряешь красотой.
В мельчайших бликах - отблеск твой,
Круженья и слиянья свет.
Тебя прекрасней в мире нет!

Красивые глаза и чувственные губы.
Немногословна, обаятельна, скромна.
Ее боготворят мужчины-однолюбы.
А остальные... просто без ума!

Говорят, что у лебедя существует закон:
Умирает любимая, умирает и он.
Крылья сложит и падает с голубой высоты,
Если сильно полюбишь - так поступишь и ты!

Светла твоя душа!
И весь твой облик мил.
Творца благодарю –
Тебя он подарил!

Всё что в жизни звучит красиво,
Я хочу подарить тебе,
Чтобы ты была самой счастливой,
В этом мире, на этой земле!!!!!

Сегодня вечером будь со мной, мой любимый,
Сегодня вечером держи покрепче меня!
Сегодня вечером хочу забыть все проблемы
Сегодня вечером хочу любить тебя!!!

Пусть нам живется классно,
Чтоб не хотелось жизнь менять!
Влюбленность повод для соблазна,
Давай друг друга соблазнять!!

Любовь ведет через пустыни
И через горные хребты.
И на ветру она не стынет,
И не боится высоты.

Для меня большое счастье
Просто рядом быть с тобой.
Очень по тебе скучаю
И дарю свою любовь!

Закрой глаза, представь звезду,
На которой я сижу.
Тебя увижу, подойду
И нежно-нежно обниму.

На ухо тихо прошепчу,
Как сильно я тебя хочу!

Меж сердцем и глазами смертный бой:
Как образ твой им поделить любя?
Ни сердцу взгляд не даст владеть тобой,
Ни взгляду сердце не отдаст тебя!

Я всегда с тобой делю и смешинки, и грустинки!
Просто я тебя люблю, просто мы две половинки!

Так хочу я, чтоб наша любовь,
Как огонь обжигала нас вновь,
Согревала, манила, звала
И надежду на счастье дала!

Ты согреваешь душу мне,
Ты озаряешь жизнь мою.
С тобой я, как в счастливом сне!
Ты - чудо! Я тебя люблю!

Обнимаю я тебя и целую в щечку!
Потому что нравишься ты мне очень-очень!

В моих мыслях полнейший разброд!
И никак не приду я в себя.
Голова моя кругом идёт...
С той поры как я встретил тебя!

Пишу письмо, окно открыто
И мысли рвутся в облака.
Пишу тебе я откровенно,
Что не забуду я тебя!

Я редко тебя встречаю,
Я редко с тобой говорю,
Но ты и без слов понимаешь,
Как сильно я тебя люблю.

Давно я по тебе скучаю,
Хочу сказать, но не могу,
Теперь я тайну открываю,
Что очень я тебя люблю.

Люблю я розу белую,
И тихий голос соловья.
И много звездочек на небе,
Но больше всех, люблю тебя!

Пишу я, чтобы пожелать тебе спокойной ночи,
Быть может, свидемся мы завтра вновь!
Теперь разлуки нету больше ночию.
Что это, маша, может быть любовь?

Любить тебя я не устану,
Забыть тебя я не смогу,
Писать тебе не перестану,
Пока ответ не получу!

Желаю счастья и любви,
И чтоб сбывались все мечты,
И даже в сильные морозы
У ног твоих лежали розы.

Ты - альфа и омега бытия,
Сосредоточенье разума и сердца.
Ты для меня - моё второе я,
Волшебный сад, распахнутая дверца!

Я люблю тебя, но это тайна,
В душе моей - это секрет.
Спросить теперь тебя желаю -
Меня ты любишь или нет?

Светла твоя душа!
И весь твой облик мил.
Творца благодарю –
Тебя он подарил!

Схожу с ума, когда ты рядом,
Смотрю тебе в глаза, молчу.
И бог лишь знает, как хочу,
Прижаться к твоему плечу
И встретиться с тобою взглядом.

Твои глаза меня смущают,
Когда ты смотришь на меня,
Как будто ты влюбиться хочешь,
А я давно люблю тебя!

Моя любовь еще ребенок,
Но в этом тоже есть резон.
Иду, одет не по сезону
И не по возрасту влюблен.

Судьба заставит нас расстаться,
Но не заставит разлюбить.
Мы можем долго не встречаться,
Но друг о друге не забыть!

Черное море грохочет,
Камни срывая со дна,
Будто сказать оно хочет:
"Милая, будем с тобой навсегда!"

Желаю жизни без тревог,
Прогнать печали за порог,
Желаю жить, не унывать
И про меня не забывать!

Когда воды в морях не станет,
Когда на пашнях вырастет трава,
Когда луна светить не станет,
Тогда забуду я тебя.

Бери её хоть всю, мою любовь!
Что нового пробретешь ты с нею?
Твоим я был,твоим я буду вновь,
И нет любви, моей любви вернее!

Любовь как роза, роза красная,
Цветет в моём саду.
Любовь моя как песенка,
С которой в путь иду.

Сильнее красоты твоей моя любовь одна.
Она с тобой пока моря не высохнут до дна.
Не высохнут моря, не рушится гранит,
Не остановится песок, а он как жизнь бежит...

Осень наступила, падают листы,
Мне никто не нужен, только ты.

Я люблю тебя, но это тайна,
В душе моей - это секрет,
Спросить теперь тебя желаю –
Меня ты любишь или нет.

Люблю тебя как звезду - небо,
Люблю тебя как солнце - луч.
И как бы далеко мы ни были –
Ты мне сияешь жарко из-за туч.

Я вас люблю и от любви сгораю!
И вы украли мой покой.

Тебя люблю! Хочу и помню
Твое тепло и красоту.
И как прекрасное вино,
Я вкус твой буду помнить –
Пока живу, пока люблю.

Хочу тебе сказать, что ты мне - нравишься.
Хотя, может, даже тебя люблю?
Ради тебя пойду на все.
Только ты будь со мной.

Когда ты порою скучаешь,
И что-то тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!

Между нами сейчас километры,
Но я голос твой нежный ловлю,
И мне хочется крикнуть сквозь ветви:
Я люблю тебя, очень люблю.

Любовь есть верный дар природы.
Любовью надо дорожить.
Любовью жили все народы.
Так разрешите вас любить.

Как мне хочется быть с тобой
В этой темной глуши ночной,
Мой единственный и самый родной!

Я хочу чтоб была бы ты рядом.
Я хочу чтоб была ты со мной.
Я хочу чтоб ты горе не знала.
Потому что всегда я с тобой

Прости, но слов я нежных не найду.
Я лишь хочу сказать, что я тебя люблю.

Когда ты порою скучаешь,
И горе тревожит тебя, ты вспомни,
Что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!

Сижу я возле моря,
Вокруг меня вода,
Пишу 4 слова -
Мне плохо без ТЕБЯ.

Ты для меня свет,
Ты для меня тьма,
Если тебя нет
Я просто схожу с ума,
Я буду тебя ждать,
Я буду сжигать мосты,
Ты просто сумей понять,
Что в сердце моем лишь ты!

Каждый вечер я скучаю
Плюшку ем, рассвет встречаю.
Ночи тут длиннее года,
Скука режет у порога.

Мои мысли заняты всегда
О той которую забыть нельзя,
О той которую глаза все время ищут
И от которой сердце моё не ровно дышат!
Когда мне грустно на душе когда печаль одолевает
Я вспоминаю о тебе тебя мне очень не хватает

Всегда мы найдем, о чем поболтать,
Для встречи не повод искать,
Когда ты со мной на сердце тепло.
Как же с подругой мне повезло!

Касаньем губ мы дарим вдохновенье,
Укутываем нежностью, любя,
Теплом и радостным волнением согретые,
Мы счастливы на лоне бытия.

Без тебя не могу я жить,
Без тебя лишена я счастья,
Не могу я другого любить,
Я в плену твоих чар, в твоей власти!

Снова холод, и снова скучно мне,
А ты как прежде в далеке,
Надеюсь помнишь обо мне,
Как помнит небо о земле!

Ты: Ложка меда в бочке дёгтя
Круг спасательный в пучине
Мечта бездарного поэта
В темном небе лучик света
И если это не любовь, то что же это?

Я спасть хочу - но мне не спится,
Моя душа к тебе стремится!
Я мыслями к тебе лечу,
Увидеть я тебя ХОЧУ!

Светла твоя душа!
И весь твой облик мил.
Творца благодарю -
Тебя он подарил!

Тебя любить я буду вечно,
Сегодня, завтра и всегда!!!
КЛЯНУСЬ, тебя я не забуду,
Не забывай и ты меня!!!

Тебя здесь нет и мне обидно,
На сердце скука и тоска.
Не знаю так ли ты скучаешь,
Как по тебе скучаю я!!!

И пусть сегодня ты с другою,
Ты знай-я все тебе прощу.
И лишь касание рукою,
Я на прощание прошу.
И ты прости меня,любимый,
Я пред тобою не чиста-
Другой ласкает меня взглядом,
Ему на веки отдана.

Летела снежинка,
Порхая, с небес.
Присела на носик
Прекрасный тебе.
Прожила не долго.
Растаяла в миг.
Не стоит грустить,
Она вновь прелетит!

За окном кружатся листья,
Улетают навсегда,
Как последние страницы,
Моего к тебе письма,
Я на них поставлю точки,
Слишком много к тебе слов,
Ты сама поймёшь цветочек,
Что таится в этих строчках,
Что скрывается меж слов...

Когда смотрю в твои глаза,
Я вспоминаю океан,
Который мне приснился в снах,
И стая птиц над ним кружась,
Мне пели голосом твоим,
Спокойно спи, всё впереди.

Привет, опять идут дожди,
И листья падают под ноги,
И лужи шепчут подожди,
Но тень твоя, лишь в этот миг,
Напомнит мне твоих глаз слёзы,
Они как этот дождь немы.

Не забывай меня,
Я так тебя просил,
Склонившись нежно над тобою,
Не забывай меня,
Ведь в жизни больше не любил,
Тебя как я,ни кто другой,
Ни завтра, не сегодня.

Одна лишь тема для стихов,
Одна лишь песня для души,
Про то, что ясно и без слов,
И объясненья не нужны.

Частичка Вас живёт в душе,
Она останется навечно,
Мне не забыть Вас никогда,
Я знаю, Вы не бессердечны.

В легком танце закружились,
Голова идет по кругу,
Мысли просто провалились,
Как же мы нужны друг другу.

Я вдыхаю твои краски,
Растворяюсь в глаз сияньи,
Просто мы с тобою в сказке,
Миру скажем: до свиданья!

Мерцают звёзды в вышине,
И мы с тобой наедине.
Нам так понятна счастья суть!
Ты только это не забудь!

Да я люблю!
Скрывать не стану,
Зачем таить в себе любовь.
Сказать хочу,
Что ты по праву,
Достойна самых лучших слов.

Ты так безумно хороша,
И так нежна, и так невинна.
И встречи ждёт моя душа
С тобой одной, моя богиня!

О как приятен голос твой!
Когда звучит он в тишине,
Я словно голубь в облаках
Лечу навстречу вышине.

На протянутой ладони
Ворох слов в росе рассветной,
Тишина последней ночи,
Паутинка снов прозрачных
И распахнутое сердце
В капельках минувшей грусти...

Я нежность воплощаю в строчках ,
И обожание к тебе ,
Я разрываю сердце в клочья ,
И облик твой ищу во сне .
И если хочешь всем подругам ,
Скажи , что сумашедший я ,
Захочешь - буду просто другом,
И вечно жить лишь для тебя

Я тебе на новый год
В крупных звездах небосвод
Подарю, и в первый раз
Станут звезды частью нас.
И мгновенно подхватив,
Их загадочный мотив,
Растворимся мы с тобой
В звездной сказке голубой.

Подарить любовь лишь тому
С кем любви лепестки срывать
С кем не страшно мне будет жить
С кем не страшно и умирать...

О, прекрасная, нежная дама
Моих сумрачно-сладостных снов,
На страницах старинных романов
Мы прочтем, что такое любовь.

Я счастлив и несчастен, я люблю!
Судьбу за все страданья и блаженство
За всё, за всё, смирясь благодарю
За то что ты мой Бог и совершенство!

Как счастлив я,что хоть немного
Был рядом, слышал голос твой
Чего ещё просить у Бога
Даров и милости какой?
Не верь, что не тобой я болен
Что переменам этим рад,
Я просто выбирать не волен,
Любой мой рай, все тот же ад!

Не надо слов... Не надо... Помолчи...
Слова уносит ветер, их забудешь...
О счастье... О любви... Ты не кричи,
Взгляни в глаза... И я пойму, что любишь...

А, я дома как не дома -
Плачу и грущу.
Отзовись мой незнакомый,
Я тебя ищу!

Опасно чувствами играть,
Мы оба странные весьма,
Уже дошедшие до края,
Но не сошедшие с ума!
И я желания не скрою, -
Не знаю лишь чего мы ждём! -
Когда в конце концов тобою
С ума мы всё таки сойдём.

Как мне трудно сейчас одной
В этой тёмной глуши ночной;
Как мне хочется быть с тобой,
Мой любимый и самый родной.

Ты мимо меня проходишь,
Я эти мгновенья ловлю,
А если беседу заводишь,
Её в своём сердце храню.
Не знаю зачем вспоминаю
Я каждое слово твоё,
И каждый раз понимаю,
Что просто тебя я люблю.

Любовь есть боль,
И вместе с тем - награда.
Измена - в рану сыпет соль.
Взаимность - сущая отрада.

Я люблю тебя, мой маленький ангел.
Ты повсюду со мной и везде,
Охраняешь от невзгод и несчастий,
Которые предназначены мне.

Есть в мире у меня свое,
Дела, успехи и напасти,
Мне лишь тебя не достает
Для полного людского счастья.

Ревность глупо - это факт!
А любовь - другое...
Кто не любит, тот дурак!
А кто любит - вдвое!
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...

 

Из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

 

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

 

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!

 


Как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!

 

СВаня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

 

Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

 


Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

 

Я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...

 

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

 

Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть,
И приятно подумать о том
Что под каждым забором твой дом.

 


Холодную водку я обожаю,Теплую-тоже люблю!Но если та водка учебе мешает-да ну ее на... учебу мою!

 

 


Каждый берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет.Правда классная находка,та твоя зубная щетка?:)))

 

Ничего на свете лучше нету,чем набить травою сигарету!Наш ковер-цветущая поляна,там растет трава марихуана!:-)

 

Спи,моя радость,усни!Ноги за шею загни,пятками уши закрой,что неудобно,родной?!

 

 

 

Вопрос Грызиане Припятской: -Как нужно ухаживать за метлой? -У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...


Объявление в Инете: "Ищу поклонников Гарри Поттера. Найду - Убью!


(Лирическое отступление к Гаррику, уж очень анекдот прикольный) Когда профессора Снегга заставили, наконец, вымыть голову, он оказался блондином...


Реклама на Лысой Горе: "Продаем элексир бессмертия. Гарантия - три года."


Звонит Гробыня в три часа ночи Поклепу по зудильнику. Сонный Поклеп: Алло-о-о? Гробыня: Клепа, ты козел! Поклеп: Кто говорит?! Гробыня: Да все говорят...


Сарданапал разговаривает с Гуней Гломовым: -Я слышал, ты стрелялся с Горьяновым из-за Гробыни Склеповой? -Да, я стерялся из-за Гробыни, а трус Горьянов из-за дерева!


Халявий и Герман Дурнев: -Братик, что же мы здесь делаем, то ись, в три часа ночи? -Заткнись и пили решетку!


Поймал Жора Жикин золотую рыбку. Взмолилась рыбка, говорит ему человеческим голосом: -Отпусти меня, мальчик, в синее море! Три твоих желания выполню! -Хочу получить Орден Золотых подтяжек за героизм! И остался Жора один-одинешенек, против Чумы-дель-Торт без кольца...


Защита от духов. Поклеп: Встаньте, кто здесь самый тупой! Встает Гробыня. - Склепова, ты в самом деле считаешь себя самой тупой?! - Нет, Поклеп Поклепыч, но как-то обидно, что вы один стоите...


Герман Дурнев тети Нинели: "Ну не кричи ты так, Нинель! Что просила, я то и принес! Кто ж знал, что дамские пальчики, это виноград?!"


Приношу свои ивинения, но опять придется обратится Гурику Пупперчику. Итак, волшебные проклятия: Чтоб тебя дементор засосал! Филосовский камень тебе в руки, Волан-де-морта к порогу! (Старинное волшебное проклятие) Образина гиппогрифовая! (нежно так, глядя на себя в зеркало. Тут явно постарался Шурасик:) Чтоб тебе Хагрид подарок подарил! (А вот это уже на самом деле страшно) Чтоб в тебя Пивз влюбился! (не могу даже представить себе все ужасы от наличия в поклонниках полтергейста, поэтому придется полагаться на чужой опыт...) Тяжелое детство - темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек, Хагрид вместо няни. (Диккенс рыдает) Поцелуй миссис Норрис! (Тоже, похоже, взято из личного, хе-хе, опыта...)


Контрольная работа по нежитеведению. Медузия: - Гробыня, ты уже пятый раз заглядываешь Шурасику в тетрадь! - Я же не виновата, что он так неразборчиво пишет?!


В сомнительном заведение на Лысой Горе: - Бармен, а вы уверены, заказанный мною голубь был действительно молод? - Ну разумеется, моложе не бывает! - Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Тибидохс достроили. Еду к тебе. Древнир."?


Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: - Всем на пол!!! Это облажание!!! - Ограбление?! - услужливый голос из толпы. - Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!


Идет даун по лесу и грибы собирает: - О! Г-р-ы-б-о-ч-к-ы... Хватает гриб, а гриб говорит: - Не ешь меня, я волшебный и могу три твоих желания исполнить. Даун задумался, чтоб такого ему загадать: - Х-а-ч-у б-ы-т-ь н-а-р-м-а-л-ь-н-ы-м... БАМ! - Обоссаться! БАМ! - Ебануться! БАМ! - Г-р-ы-б-о-ч-к-ы..


Стоит негр, писает и напевает: "Пейте без остановки напитки из черноголовки."


Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие, и говорит: - Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу. Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит: - А нельзя ли мне повидать отца ребенка? Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала. - Вы, - спрашивает, - и есть папаша? - Я. - Как же так? Не похожи вы... - Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!


- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!


- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.


- Все люди как люди. А я - красив как Бог!


Заходит мyжик в книжный магазин: - У вас есть книга "Двадцать лет спyскал"? - А мы такой книги не знаем... - Hy там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...


Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумашедший дом...


Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!!


Приложение запущено. Сильно запущено...


Две подруги: - Ты выходишь за него из-за денег? - Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.


"Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две лучше".


Русский ........... Я люблю тебя. Английский ........ Ай лав ю. Испанский ......... Те амо Французкий ........ Же те ами. Немецкий .......... Их либе дих. Японский .......... Аи шите имасу Итальянский ....... Ти амо. Китайский ......... Во аи ни. Шведский .......... Яг алскар диг Алабама, Арканзас, Южная Каролина, Джорджия, Теннеси, Западная Вирджиния и Кентукки ........... Ну и титьки!!


Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.


- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет? - Это ультиматум? - Нет. Жемчуг.


Одна девушка рассказывает подруге: - После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...


- А чем техническая интеллигенция отличается от обыкновенной? - Ну, Вы знаете, есть такая вода, которую пьют, а есть... техническая.


Бог-отец, Иисус и Моисей играют в гольф. Первым бьет Моисей - мяч летит и попадает в море, Моисей подходит к морю, оно расступается, он берет мяч и отправляет дальше. Вторым бьет Иисус - мяч падает в море, Иисус подходит к морю, идет по воде, подбирает мяч и бьет дальше. Третьим бьет Бог-отец - мяч падает в море, его съедает рыба, рыбу тут же хватает птица и, пролетая над лункой, отпускает рыбу, из которой вываливается мяч, и падает в лунку. Иисус смотрел на все это и говорит: Папа, бросайте Ваши еврейские штучки, давайте играть честно.


Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь... - Представляешь вчера звонил какой то мудак, грозился яйца оторвать если я от его жены не отстану! - Так отстань ты лучше от нее. - Да если б я еще знал, кто его жена!


- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!


Из советских времен: - Почему ондатровых шапок не хватает партийным работникам? - Потому что, ондатру стреляют каждый год, а партийных работников не отстреливали с 1937 года.


Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!


Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвешали вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его".


Капитан подлодки жалуется другу: - Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой. - Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех. - А где я денег на премию возьму? - Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное. Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции. - Вы поставили сырье для свечек? - Я. А в чем дело? - В монастыре все монашки беременны!


Идет программер по Крещатику, видит - девчонки. Подходит к ним и спрашивает: - Девчонки, вы пиво пьёте? - Нет - А вино? - Нет! - А водку? - Нет? Отходит и думает: "Странно, стандартные драйверы не подошли."


Изнасиловал мент девушку. Мента посадили за изнасилование. Девушку за сопротивление работнику органов.


Отец при смерти говорит детям: - Развяжите веник. Развязали. - Поломайте прутики. Поломали - А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать! Сломали. - Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать! Самые классные открытки к новому году mirumir.ru Наши новогодние персонажи отрываются по-полной!


Два друга после первой получки. - Ну и куда нам махнуть? - спрашивает один. - Я знаю одну точку, где можно пить сколько хочешь и совсем бесплатно, потом поднимаешься наверх на второй этаж и трахаешься там сколько сможешь. Потом опять спускаешься вниз и опять пьешь бесплатно - сколько влезет, после опять трахаешься наверху. Затем продолжаешь пить бесплатно внизу в баре - и так до тех пор пока у тебя есть желание и тебе это приносит удовольствие. А когда решишь уходить, тебе еще дают 300-400 баксов! - Ни фига себе точка! А ты-то сам хоть раз был там уже? - Я нет, но моя сестра постоянно ходит в это место!


- Мой сын - просто шедевр. - Что, такой красивый? - Нет, работы неизвестного мастера.


- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона! - Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя! - Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море? - Ну, разумеется. - Так вот, это мы с братом его убили!..


Муж возвращается с охоты без дичи. Жена: - Где дичь? - В лесу, где ж ей быть? На следующий день муж приходит с работы: - А где ужин? - В ресторане, где ж ему быть?


Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей! Служанка: - Врёшь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала.


В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...


Едут два хачика на машине. - Гоги, Гоги дедуля! - сбили. - Гоги, Гоги бабуля!! - сбили. - Гоги, Гоги ребенок!!! - сбили. - Гоги, почему ты их сбил???!!! - Слушай, ты за рулём, ты и тормози, да!


Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу: - Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает: - Обеими рогами за!!!


Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле: - Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта? - Я тебя изнасилую. - А если я тебе не дамся? - Hу и ходи как дура без подарка!


- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые? - Hе те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...


Жена приходит домой довольная и говорит мужу: - Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут. - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА!


- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!


Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.


Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - Они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.


Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы: - Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.


Сидит на берегу реки наркоман. Рядом останавливается новый русский на мерсе: - Слышь, где тут мель? - Да вот, 2 метра справа от меня. Новый русский разогнался, въехал в воду и утонул. Нарк: - Странно. Утки тут недавно прошли и нормально.


Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... Самые классные открытки к новому году mirumir.ru Наши новогодние персонажи отрываются по-полной!


- Официант, почему в супе муха? - А вы хотели за 50 центов жареную курицу?


В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99. - Что за хрень?!! - Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.


- А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх" нет фотографий музыкантов? - Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!


Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: - Але, это радио? - Да, я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей: - ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: - Да у соседей орет на всю квартиру...


Вслед за миллениумом пришел похмелиум...


Летний полдень в Азии. Дворец эмира. На ложе возлегает сам эмир, рядом пажи обмахивают его огромными опахалами. Жарко, очень жарко и скучно... - Эй, евнух, - приказывает эмир, - Приведи Тамару! Через пятнадцать минут: - Эй, евнух, уведи Тамару! Еще через полчаса: - Евнух, приведи Фатиму! Минут через двадцать: - Евнух, уведи Фатиму! И так далее до самого вечера. Наконец, когда месяц уже заглянул в окошко: - Эй, евнух, - приказывает эмир, - Приведи Гюльчитай! Молчание... - Евнух! Приведи Гюльчитай! Молчание... Эмир встает со своего ложа и, поддерживая руками свисающий живот, направляется к дверям гарема. На пороге лежит бездыханный евнух. Эмир печально склоняется над телом и философски изрекает: - Я всегда знал, что утомляют не женщины, а суета вокруг них!


Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант принеся водку спрашивает: - Водку будете? Клиент: - Ах, оставьте...


Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ???? Нет. - Ага, так значит это ты!!!


Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит: - La cалат! Им приносят салат. Мужик: - La отбивная! Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился: - La мороженое! Потом опять подзывает: - La счет! Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит: - Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ.


- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо...


Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.


Жена говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь какой великолепный подарок я приготовила тебе на день рождения? - Нет. Покажи скорее! - Ладно. Подожди здесь. Я сейчас его надену.


По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.


Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!


- Дэвушка, не заплывайте за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!


На светофоре останавливается тачка. К ней подваливают трое амбалов: - А ну, быстро, вылазь из ворованной машины! - Мужики, вы что? Это же моя машина! - Ша! Была твоя! А теперь ворованная!


Чукча принес в милицию доллар: - Я нашел паспорт Вашингтона!


Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.


Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался...


Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..


Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы.


Еврейский Дед Мороз: "Детишки, покупаем, покупаем подарочки..!"


Приходит муж домой. Злой, нервный прямиком на кухню, где жена готовит обед. Садится на стул (крутизна ото всюду так и прет): - Ну, кто мне тапочки оденет?! Поворачивается жена с невозмутимым, равнодушным видом: - Паталогоанатом!


Новый русский возвращается в Россию (из отпуска). Таможенник: - Откуда прибыли? - Какие прибыли? Одни убытки!


Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: - Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю! Француженка говорит: - Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: - Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!


Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу: - Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках! 1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о сексе со своей 7-ми летней дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.


Читают дневник древнего человека: - Позавчера был хороший день: пропала дочка заместителя вождя мы ее всем племенем искали и насиловали. - Вчера был самый хороший день: пропала дочка вождя мы ее всем племенем искали и насиловали. - Сегодня самый плохой день: и надо было мне пропасть.


- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? - Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!


Мальчик у мамы в бане cпpашивает: - Мам, что это у тебя? - и показывает пальчиком.. вcе поняли куда. Мама заcмущалаcь и говоpит: - Да это еpунда, cынок. Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол, "В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал..." Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия: - Пап, а что это у тебя? - А, это еpунда, cынок... Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет: - Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, А у папы еpунда на колеcиках...


Вышел новый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она..."


- Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней... - Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.


Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру.


Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?


После трудного дня разбили альпинисты лагерь в горах. Сидят у костра и травят байки про "Чёрного Альпиниста" (это вроде "Летучего Голландца" у моряков). Глубоко за полночь легли спать. Вдруг все просыпаются от душераздирающего крика, смотрят, чувак во сне мечется и орёт во всю глотку: - ЗАГИБАЙ! ЗАГИБАЙ! Короче, ратрясли беднягу, давай мол, рассказывай, чё случилось. Тот весь в холодном поту, отдышался: - Снится мне, что поймал меня "Чёрный Альпинист", засунул мне палец в жопу и подвесил над пропастью. А я чувствую, что соскальзываю и ору ему: "ЗАГИБАЙ! ЗАГИБАЙ!"


- Ой, а что это у вашего дедушки? - Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. - А зачем? - Чтобы с кровати не скатывался.


Плывет говно по реке и кричит проходившему мимо менту: - Привет, коллега! Мент, обиженно: - Какой я тебе коллега? Говно: - Ну как же, ведь ты с Внутренних Органов - и Я.


- О чем ты думаешь, любимая? - Ни о чем, дорогой... Он (радостно): - И я ни о чем!!! Она (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...


- Как назвать человека, который боится Санта Клауса? - Клаустрофоб!


Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят. - Ну что, сифилитики, доигрались?! - А ты куда? - А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.


Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.


- Делми! Что мы приготовим нашим мальчикам на Новый год? - Папа! А наша мама опять с маргарином разговаривает!


Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?


Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул - другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит: - Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая... - Да, я вчера не закрыл - насрали...


Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик. - Дядя, который час? - Летом, летом приходи, мальчик.


Бабушка читает внучке сказку: - ...и вот летит по небу Змей Горыныч, весь из себя Страшный такой, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово... - Бабушка, а "неистово" - это что? - А это, внученька, вроде как "Ого-го-о, ёбаный в ро-о-от!.."


- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят? - Нет! - А откуда вы знаете?


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!


Новый рекламный слоган от "Head & Shoulders": От нашего шампуня перхоть исчезает не только у вас, но и у ваших вшей!


Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы.


Громко, на весь маленький одесский дворик азартно ругаются две молодухи. Наконец, у одной из них закончились аргументы и она в сердцах бросает: - Пошла ты на хуй! Вторая, почувствовав победу, торжественно ставит точку в споре: - Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!


Мальвина лежала на траве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот прекрасный поцелуй, который подарил ей Буратино...


В камеру заводят здоровенного мужика, всего в наколках и шрамах. все притихают, а он спрашивает громовым басом: - Педики есть? Все начинают потихоньку в страхе заползать под нары подальше. Он опять спрашивает так, что стены дрожжат: - Педики есть? Тут уже паханы бояться начинают, а тот свое: - Последний раз спрашиваю, педики есть? Все думают, что вот она - их смерть пришла. Тут от параши тонкий такой голосочек: - Ну я тут педик! Громила спрашивает: - Как звать? - Зоя! - Меня Зина, держаться вместе будем!!!


Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать.


Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают: - Все-таки Ленин мировой мужик был! - Почему это? - Сейчас бы почту в темноте читали...


Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, крики, возню, сквознячком потянуло. Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засучеными рукавами: - Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?


У одной девушки была немерeнная грудь. Приходит она к подружке и говорит: - Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка, что лифчик лопнул. - Грудь-то хоть не оттоптали?!


С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.


- Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...


- Вовочка, не грызи ногти... на ногах... у дедушки... и вобще, отойди от гроба!..


Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210


- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!


- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!


- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!


Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".


Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: - Что опять двойка? - Ага. - По какому предмету? - Да по хоровому пению. - Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс! - Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И до-ро-гая не узна-а-ет, какой у парня был конец". - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? - Ну так я еще и показывал...


- Папа, а почему ты большой, а я маленький? - Спи, сынок, ты тоже будешь большим. - Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко? - Спи, сынок, это закон природы. - Папа, а почему мамонты вымерли? - Почему, почему...... Потому что пиздили очень много!


В отделе кадров. - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.


Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!


Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.


Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: - Тебя женское сексуальное белье возбуждает? - Ага! особенно когда на мне надето...


Боря Моисеев, Шура и Пенкин образовали новое трио: ЖОПУ СВЕЛО!


- Вы что, считаете меня идиотом? - Нет, но я ведь могу ошибаться.


Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.


На лугу пасется корова. Рядом на холме сидит заяц и онанирует. К зайцу подходит медведь: - Заяц, ты че тут делаешь? - Корову ебу. - Так ведь она далеко! - А я ее приблизительно.


Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал: - Мужчин будем трахать, а женщин съедим. Голос из женской толпы: - А у нас мужчин не трахают! Мужчины хором: - Трахают, трахают, еще как трахают!


- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!


- Что самое умное, что когда либо вышло из уст женщины? - Хуй Эйнштейна


- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни! - А ты в последний pаз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!


В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает: - А вы почему не хлопаете? - Я санитар...


Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.


Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем. - Слушай, Тpи Медведя, - сказал капитан, - постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться. Индеец пpижался ухом к земле. - Большой отpяд, - пpоизнес он наконец. - Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними. - Hу и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал, пpислушавшись к земле? - Hе совсем так, капитан, - пpизнался индеец. - Я все это увидел в щель под воpотами.


В аптеке. Продавец: - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.


- Девушка, вы еще долго будете деpжать меня за усы?!!! - О, пpостите! Я не знала, что вы сейчас выходите.


Муж говорит жене: - Наш сын похоже решил стать космонавтом. - Почему ты так решил? - Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости. - Какое? - Он насрал в наш пылесос.


Телефонный разговор: - Милый, а чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...


Приходит девочка лет 14 домой из школы и спрашивает у папы: - Папа, у нас на уроке информатики была сегодня тема, виртуальная реальность! Как это? Я так ничего и не поняла! Папа ей: - Ладно, счас объясню! Вот смотри, пошли к маме. У неё спрашивают, вот ты бы отдалась бы за 3000$ грязному вонючему бомжу? Та: - Ну, наверное да, ну там бюджет пополнить и всякое такое! - Ок! - говорит папа, идём дальше... Приходят в комнату к бабушке: - А вот ты бы отдалась бомжу вонючему и грязному за 3000$? - Да, там бюджет семьи пополнить и тому прочее... - Отлично, - говорит папа пошли дальше... Приходят в комнату к сыну, лет эдак 15 и спрашивают: - Вот ты бы согласился, что бы тебя за 5000$ отымели в жопу? Сынок так подумал, ну там то купить себе то, и говорит: - Да согласился бы! - Так вот, доченька, - говорит папа, - виртуально мы имеем 11000$, а реально двух шлюх и одного пидора!


Мама-моль говорит своему сынишке: - Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!


В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. - С сегодняшнего дня аспирин подорожал. - В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.


На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы". Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца: - Сынок, налей пива? - Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы! - Дык я участник... - Справка есть? - Сынок, какая справка, уж столько лет прошло... - Не знаю, не знаю. Татары приносят...


- Это какой хлеб? - Бородинский. - Смотри-ка, урожайным был 1812-й год!


"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!


Надпись на заднем стекле автомобиля: "путаю педали"


- Пользуйтесь пастой Соlgаtе "Лечебные травы", и Ваши зубы будут такими же, как у бобра! - Что, такие же крепкие?! - Нет, всего два.


Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мёд, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо...(подумав)...корова!


- Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.


- На что похож возбужденный колобок? - На Чупа-Чупс.


Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"


Ругаются два грузина: - Я твой мать имэл! - А я твой отэц имэл! - А я твой сестра имэл! - А я тэбя имэл! - А я тэбя дэсять раз имэл! - А я тэбя имэл сто раз! - А я тэбя миллион раз имэл! - А я тэбя имэс сто тычяч миллэонов раз! - А я... А я тэбя имел сколько звёзд на нэбе! - А я тэбя имэл сколько волос на головэ! - А я... я... мука знаеш? Мэлкий такой, бэлый... Так я тэбя три мешка имэл!!!


Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца: - Рыба свежая? - ?!? видишь - живая, значит свежая. - Да у меня баба тоже живая...


Тролейбус. Маленкий, щуплый очкарик к громиле: - Будьте любезны, передайте, пожалуйста, дененежку на талончик, если Вас это не затруднит. Здоровяк: - Ты шоль энтилигент? - Нет, что вы - отнюдь, я такое же быдло как и вы.


Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.


Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает. - Что это с твоим? - Ничего. - А почему винтом? - Да он всегда у меня такой. Завершают писать. Колян стряхивает. Федор удивленно: - Что это ты сделал? - Каплю стряхнул. - Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..


Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка: - Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Избушка ему отвечаeт: - А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?


Жена: - Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне. Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи баксов. Муж: - Спасибо за сочувствие...


Она: - Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной? Он: - Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!


- Что-то у вас салфетки жирные. - Не вытирайте лицо блинами.


Три чувака стоят на балконе второго этажа. По противоположной стороне проходят три девушки, довольно молодые. Один из чуваков: - Уу-у-у-ух, какие девчонки!!! Второй: - Мда-а-а-а, лет по 15, наверное. Третий: - Каждому!


- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел, - и вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.


Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"


Поженили двух даунов Мишу и Марину. Миша: - Марина, дай руку. Схватив руку засовывает себе в трусы. Обалдевшая подруга с криком выбегает из квартиры прямо в лифт потом бежит на остановку едет на автобусе к своей маме. Подбежав к двери судорожно орёт и стучит в дверь. Вдруг сзади кто-то, постучав её по плечу, сказал: - Марина, писю отпусти!!!


Украли американцы технологическую линию по печати стольников. Печатают - те поголовно серые, а должны быть желтоватые. Украли технолога. - Серую краску льете? - Льем! - Желтую краску льете? - Льем! - А спирт льете? - Льем! - Hу вы идиоты!!!


Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит: - Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу! - Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!


Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется. Стюардесса подошла к нему: - Не нужно боятся, все будет отлично. Вы, просто видимо, никогда не летали в самолете! - Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десант.


Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков: - Опять спал калачиком!..


Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: "Утомленные гимном".


Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты чё такой злой? - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. - А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Обрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: - Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.


Муж и жена смотрят бокс по телевизору.Муж вздыхает и говорит: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена отвечает: - Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру. - В какую? - "Ёб твою мать, где ключи от машины!?"


Приехал мужик из командировки и составляет авансовый отчет: Питание - 200 руб, Проживание - 200 руб, Проезд - 50 руб, Женщины - 800 руб. Ему гл.бухгатер говорит: - Так не пишут, напиши забивание гвоздей. На следующий раз, заполняя авансовый отчет: Питание - 200, Проживание - 200, Проезд - 50, Забивание гвоздей - 800, Ремонт молотка - 1500 руб


Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы...


Hе правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?


- Алло? - Да слушаю! - Дорогой, это ты?! - Да я...., а кто это!?


После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.


В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит: - Гена! Здорово! Ты откуда взялся? - Вы обознались, я не Гена. - Надо же! А как похож! - На кого? - Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!


Летит пассажирский самолет, а рядом испытатель делает мертвую петлю. Это увидел командир и сказал, что он тоже хочет сделать мертвую петлю. На что стюардесса взмолилась и попросила не делать этого, но он, упрямый, сделал. После,стюардесса выходит в салон и видит, что все блюют, и только один, стоит возле туалета и смеется. Oна подходит к нему и спрашивает в чем дело, а он ей в ответ: "Сколько, говорит, раз летал, а впервые себе за шиворот насрал!!!"


Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!" на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!"


- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла... - И по чем? - По десятке за штуку. - Тогда вам нужно теплее одеваться!


Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа: Хуёво - это плохо. Пиздато - это хорошо. Так почему же охуительно - это в два раза лучше, чем пиздато?


3 часа ночи, жители деревни Вилларибо моют посуду, а жители деревни Виллабаджо давно уже спят. Они пользуются одноразовой посудой...


Идет на "зоне" "Поле чудес": На табло слово из 5 букв. Ведущий: - Назовите женский половой орган. Игрок долго думал, затем сказал: - То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком.


Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.


Разговор в магазине: - Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.


Донос Пятачка в налоговyю инспекцию: "Хоpошо живет на свете Винни-Пyх..."


Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало.


Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то... - Слепой?


В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...


В суде. Судья: - Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом? Истец: - Да! - Тогда почему вы жалуетесь только через год? - А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!


Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...


Мать говорит 16-летней дочери: - Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери... Дочка: - Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!


Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется: "Годен к ближнему бою".


Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса спрашивает: - А ты берёзку с корнем вырвешь? Илья: - Вырву. Василиса: - А тополь? Илья: - Вырву. Василиса: - А сосну? Илья: - Если соснёшь, то я весь лес на хуй повыдёргиваю.


Встречаются два друга: - Что то ты давно новых анекдотов не рассказываешь? - Да как туда не зайдешь - Банер, Вернер, Эдельштейн, а пишут - из России!


ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."


Дед рассказывает внуку: - Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу. - А почему не в голову, дедушка? - А головы у него уже не было.


Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...


Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?


Из-за уникальной способности к регенерации так и не удалось принять иудаизм бессмертному горцу Дункану Маклауду.


- Что-то бабье лето нынче плохое... - Какие бабы - такое и лето!


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...


Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и т.д. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка: "Ты, бабка, так больше не шути".


Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.


Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете.


На корабле: - Капитан! Капитан! Якорь всплыл!!! - Хм, дурная примета.


Статья в газете: "В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью. Вчеpа последнего бандита замочил маньяк..."


- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... - О, черт, а где ее можно подцепить?!


- В чем разница между начинающим и опытным врачом? - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.


Все пчелы пpилетали с медом, а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...


- Где работает ваш муж? - Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. - И ему там нравится? - Не знаю. Он еще не приходил домой


Солдат получил от своей невесты письмо. Hевеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая, я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".


Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!


- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...


- Как узнать слепого на нудистском пляже? - Тот, кто ходит с висящим членом...


- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему... - А мне плевать!


- Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения жениться? - По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет никакого намерения сесть за руль.


- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!!


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..


Приходит такой большой, накачанный детина к татуировщику и спрашивает: - Ты можешь мне выколоть во всю спину танк? - Конечно могу. 100 бакинских и без проблем. - Окей. Ну детина ложится на стол. Проходит 15 минут. Татуировщик: - Ну все, готово. Детина: - А чего так быстро. Татуировщик: - А что, здесь только 4 буквы ...


Цирк. Мужик в ватнике и керзовых сапогах выводит на середину арены свинью. Сам разбегается и с криком: - Парле ву франсе! - бьет свинью керзачом в бок. Свинья: - УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ


Мама - сыну: - Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою.. - Не, я с тобой не пойду.. - А с кем же ты пойдешь? - Я лучше с бабушкой пойду. - А почему с бабушкой? - У неё руки трясутся...


Два латыша сидят в баре: - Смотри, щас вон тот русский выпьет стакан водки и ему ничего не будет... Через 10 минут: - Вот щас он выпьет ещё стакан и ему ничего не будет... Ещё через 10 минут: - А сейчас он выпьет третий стакан... - Знаю, знаю, ему ничего не будет! - Правильно, а вот нам пора уходить...


- Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался.


Американец и русский летят в самолете. Сидят на соседних креслах. Американец не может понять куда делись его часы и просит стюардессу спросить у русского не брал ли он его часы. Стюардесса: -Ваш сосед спрашивает - не брали ли Вы его часы? Русский: -Нужны мне его часы! Стюардесса переводит американцу: -Он говорит, что Ваши часы ему нужны. Американец: -Скажите ему, чтобы тогда хотя бы заплатил за них деньги. Стюардесса: -Ваш сосед просит заплатиь ему деньги за часы. Русский: -Здравствуйте, я ваша тетя! Стюардесса: - Он говорит, что он Ваш родственник. Американец: -Ну, если он мне родственник, то пусть расплачивается хотя бы частями. Стюардесса: -Если Вы родственник, то можете расплачиваться частями. Русский: -Нахрена мне такие родственники! Стюардесса - американцу: -Он не уверен, что является Вашим родственником, но сказал, что может расплатиться овощами...


Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты - лесбиянка.


Звонок в семье Гольдштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой?.. - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка... - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь гойка? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну наверное бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?


Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!" - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале - ни слова о безбрачии!


Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.


- Но вы же сказали, что имеете пятилетний стаж работы, а сами нигде не работали! - Так в объявлении же сказано, что вам нужен сотрудник с воображением.


Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.


Самое порнографичное и трудно представляемое выражение в математике? - Квадратный трехчлен!


Голубой приходит в магазин: - Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица: - Вам порезать или нет? - Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!


Мужик сбежал из дурдома, нашёл руль на помойке и пошел колымить. Спрашивает прохожего: - Тебе куда ехать? - До аэропорта. - Садись, за стольник довезу. - А на чём у тебя же только руль! - Садись давай, а то ща рулём зашибу!! Пробежали они остановку псих говорит: - Вылазь бензин кончился. Мужик вылез и пошел к миллиционеру рассказал, что там псих с рулём со всех деньги снимает. Миллиционер говорит: - Где он? - Вон поехал. Тут мент руль от мотоцикла достаёт и говорит: - Щас догонем


Один шотландец рассказывает другому вернувшись из поездки в Лондон: - Знаешь эти англичане все ненормальные, вот например один из них ворвался в 2 часа ночи в мой номер и стал злобно орать! - А ты что? - Ничего, продолжал спокойно играть на своей волынке.


Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...


- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.


Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: - Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? - Дорогой, я согласна. - Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. - О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!


Сидят два людоеда на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: - Ну и меню!..


- Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.


- Мама, можно мне пописать? - А ты уроки сделала?


- Алло! Алло! Простите, а Машу можно? - А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!


Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан велый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана: Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.


Танки - не роскошь, а средство для установления демократии.


Орёт новый русский на секретаршу: - Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно! - Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!


Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я не могу... А я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?


"Бородинская панорама": вид из Бруклинской тюрьмы на статую Свободы.


Муж приходит домой под новый год с бутылкой водки. Жена бутылку забрала, поставила в сервант и говорит: - Будет стоять до 23 февраля. На что муж достаёт член и говорит: - Тогда этот будет лежать до 8 марта!!!


Директор фирмы звонит в компьютерный отдел: - Пришлите сильного программиста. - Что, компьютеры перетаскивать? - Да. И чуть не забыл - чтоб он программировал на высоком уровне: один комп со шкафа надо снять.


Два мента с собакой проходят мимо пивняка. Один другому говорит: - Давай посмотрим, сколько у нашего пса хуёв? - Ты чё, совсем охуел,конечно один. - Тебе чё жалко? Давай глянем. Посмотрели. - Вот я же говорил один, а ты чего сомневался? - Да, мужики у пивняка сказали: "Вон,собака с двумя хуями пошла.


Едет Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. И встречают прекрасную девушку. Илья и говорит: Езжайте дальше я останусь. Едут дальше, встречают еще более прекрасную девушку. Добрыня говорит: Езжай дальше Алеша, я останусь. Едет дальше Алеша, смотрит... Еще более прекрасная девушка. Думает: - А может дальше лучше будет. Вот так он встречал прекрасных девушек, пока не встретил просто невообразимую красавицу. Сидит и думает: - А может дальше лучше будет. А лошадь ему и отвечает: - А дальше Алеша Попович, ты пойдешь сам, пешком.


Двое играют в морской бой. - А5? - Ранил. - А5? - Ранил. - А5? - Ты что, садист?


Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору. С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит... Альпинист: - Ты кто? Дедок: - А я дедушка Пиздец! Альпинист: - Это что - фамилия? Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом): - Hет, профессия...


Хозяева шикаpной виллы уходят и вешают на калитку табличку: Осторожно, очень злая собака! Пpиходят - вилла огpаблена, на калитке висит бумага: Зачем на собачку клевещите?


У даунов экскурсия в Зоопарк. Идут они, им показывают животных: "Это слон..." Дауны - ноль внимания, стоят себе и стоят, репы чешут... - Это жираф! Ноль внимания - не интересно им, видишь ли! Даунов приводят к бегемотам, абсолютно не надеясь на то, что им понравится! Оживление в массах! Дауны начинают смеяться, тыкать пальцами - ГЫ-ГЫ-ГЫ! Им рассказывают: Посмотрите, 3 бегемота, один маленький, один средний и один большой! (Дауны: ГЫ-ГЫ-ГЫ!) Маленький - это бегемот-сын! (дауны: ГЫ-ГЫ-ГЫ!) Средний - бегемот-мама! (дауны: ГЫ-ГЫ-ГЫ!) Болшой - это бегемот-папа! (дауны: ГЫ-ГЫ-ГЫ!) Один, самый смелый, и вероятно, "умный" даун тянет руку (дебильнейшим голосом спрашивает): - А Г Д Е Б А Б А Л Ю Д А?


Маленький мальчик (М)приходит к папе (П) на работу. Из соседней комнаты из-за двери доносится голос: "Ну что, еще по 150 грамм и хватит!?" М: "Папа, папа!!! А там что, мужики водку пьют?" П: "Нет сынок! Там гномики штангу подымают."


- Дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу!


Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: -... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...


Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.


В автобусе. Едет грузин и задумчиво смотрит на молодую девушку. Через несколько остановок спрашивает: - Дэвушка, скажи, а у тэбя попа есть? Девушка, возмущенно: - Конечно есть! Грузин: - А пачэму нэ носишь?!


Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну. - Поймали нас немцы и говорят: - Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убеьм. - Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок. - Убили меня........


Встречаются два приятеля. - Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? - Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...


Утонул ТИТАНИК.. На поврхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет: - Чай! Кофе! Горячие пирожки!


Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ничерта не бреет.... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала!


Спрашивают Дубину Реговицкую: - Послушайте, Дубина, вот если вам Петросян палец покажет, вы тоже смеяться будете? - Ха-ха-ха ох-хо-хо-хо-о-о-о-о, конечно это же очень смешно!!! - А если Шифрин вам два пальца покажет, будете смеяться? - Ха-ха-ха ох-хо-хо-хо-о-о-о-о ха-ха-ха ох-хо-хо-хо-о-о-о-о, естественно - это же в два раза смешнеее!!! - Ну а если Задорнов три пальца покажет, будете? - Да c какой стати??? Он же не из "Аншлага"!!!


Спрашивают Регину Дубовицкую: - Вы на передаче сами смеетесь или вас щекочут? - Да.., а вы сами поробуйте посмеятся над ихними шутками.


Подходит Маугли к Бандарлогу, обнимает его за талию и нежно говорит: - Мы с тобой одного цвета - ты и я...


Встречаются два приятеля. - Пойдем погуляем, расслабимся... - Нне, не могу. Шеф работой завалил. - Да плюнь ты на него. - Нне, не могу. - Ну, давай я плюну!


- Говорят, Николай женился? - Да... - Как жена? - Ребята хвалили...


- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли! - Да что такое случилось? - Ты представь только - мало того, что oна его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!


Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.


- Я ужастно беспокоюсь, - говорит один подросток другому, - Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чём не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею. - Так что же тебя так беспокоит??? - Боюсь, как бы не сбежали!


Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка - другой: - Опять он зверей пугает. Вторая: - Да нет, он уже всех давно распугал, наверное снова не рассчитал длину лианы на высоту кактуса.


Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит, а там на него радостно бросается собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. - Наша собака совсем озверела! Смотри, как она меня за шею укусила! - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала...


Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине. - Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг? - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим... - Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебали по этому путеводителю!!!!!!


Член просыпается утром и говорит яйцам: - Ребята, что вчера было?... Голова вся разбита, встать не могу! - Ну тебя видать здорово отхуярили, ты ж вчера в кулачном бою участвовал!!!


ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО: - Большинство собак живут вечно; - Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года; - Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон; - Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио; - Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей; - Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания; - Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех; - Эйфелева башня видна из любого окна в Париже; - Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали; - По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.


Из двух зол выбирай наиболее смазливое.


Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить. - Папа, - позвала она, - принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю.


Заика подходит к горбатому и спрашивает: - Зззакурить не не не найдется? - Неа нету - А а а в рюкзачке?


- Вы знаете, что такое язык Эзопа? - Язык и ... что, простите?


- Сколько человек у вас в бригаде работает? - С бригадиром - десять. - А без бригадира? - А без бригадира у нас вообще никто не работает.


- Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки? - Патологоанатом!...


Сыновья новых русских хвастают друг перед другом: - Мой отец круче твоего! - А мой умнее! - А мой дал взаймы твоему кучу денег! - Зато мой их никогда не отдаст!


"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.


Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...


- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!


Решили провести международное соревнование по минету. В финал вышли англичанка, француженка и, естественно, русская. Запустили первого мужика к англичанке. Вернулся он через час. - Ну как? - Здорово мужики!!! Послали второго к француженке. Вернулся он через 3 часа. - Как прошло? - Как в первый раз!!! cool!!!! Запустили третьего к русской. Вынесли мужика через 3 дня еле живого. - Чего хоть было? - Все не помню, но был "фантомас". - ???????? - Головка берется в рот, а крайняя плоть натягивается на голову. - А еще чего было? - Были "бабушкины очки". - А это как? - Член берется целиком в рот, а яйца завязываются за ушами. - А еще было: не помню как делается,но называется "фантомас в бабушкиных очках"!


- Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки.


В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку". Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.


Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент: "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".


- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? - По паспорту. - Что это значит? - Все фото в одном и том же костюме.


Сидят две ласточки на проводе. - Наверно, дождь будет... - А почему ты так решила? - Что-то люди на нас поглядывать начали.


Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вон тот мушкетёр мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. - Просто сними маску.


Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!


Приходит молодой казак к отцу. - Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты! - Ой сынку, а зможеш? - Змогу, батько! - Ну-ка, покажи! ...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре, сынку, добре... - А гранату кынуты можеш? - Могу, батько! - На вот, кыдай в сортир! ...Взрыв, доски в воздух, говно по кустам... - Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!


- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию... - Хотя по идее должен ее развлекать!


В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет: - Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той! Испуганная кассирша: - Это ограбление, да? - Нет, дура! Это - протирание полов!


Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - Сексуальный ленивец...


Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.


Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"


Не молчи на меня так!


- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? - Да, а что? - Тогда распишись в моем дневнике.


- Вчера на приёме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли? - Да нет, просто на ней было новое платье!


Два древних пенсионера на лавочке судачат: - Помнишь, Петрович, как раньше было - увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!.. - А щас? - А щас - зрение никакое.


Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.


Секретарша приходит устраиваться на работу и в графе "С какой скоростью вы печатаете" Указала 1200 знаков в минуту. Босс фирмы прибегает к секретарше и недоуменно спрашивает: - Вы действительно печатаете со скоростью 1200 знаков!? - Да, но только такая хуйня получается.


8 марта близко, близко, А впереди тоска и лень... Не подведи меня пиписька В Международный женский день!


- В чём разница между ротвейлером и бабушкой?... - Ротвейлер в конце концов оставит внучика в покое.


Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".


Спорят француз, итальянец и грузин у кого больше женщин. Француз: - У меня их столько, сколько звезд на небе. Итальянец: - А у меня столько сколько листьев на деревьях. Грузин: - Крупа манка знаэшь - у меня сэмь мешков!


Передача "Что? Где? Когда?". - Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран... - Берем дополнительную минуту!


Немцы во время войны заходят в деревню, смотрят никого нет, только один дед сидит, они и спрашивают: - Как дед тебя звать? - Иваном. - На Иван тебе пряник, покажи где штаб русских. - Покажу, а чего не покозать то. - А как твоя фамилия Иван? - Сусанин. - Отдай пряник, сами найдем!


- Как сделать коктейль три поросенка? - Покупаем ящик водки и приглашаем двух друзей.


- Дорогой, а что ты подаришь мне на восьмое марта? - А я тебя выебу! - А я тебе не дам! - Ну и будешь, как дура без подарка!


Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!


Новости телевидения. Скоро на канале НТВ вместо программы Диброва: "О, счастливчик" будет выходить программа Доренко: "Ах ты, сволочь".


Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...


Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.


- Деда, деда, весна пришла! - Шо? - Деда, весна пришла! - Шо, шо? - Весна, говорю, пришла!!! - Шо, шо, шо?!!! - Деда, смотри - коты дерутся! - Весна пришла...


- Nescafe Gold мы обошли мир в поисках золота! - Но нашли... только этот гребанный кофе!


- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? - Медикамент. Прислано Анонимно


- Какая разница между верным мужем и не верным? - Огромная! Верного мучают угрызения совести.


Идет Машенька по лесу, заблудилась, устала, смотрит - избушка. Зашла отдохнуть. В избушке стол накрыт, на столе три чашки и три кружки. Маша их двух поела, из третьей попробовала - понравилось, Маша все и съела. Из двух стаканов попила, из третьего попробовала - и все выпила. Пошла дальше, в спальню. Видит - три кровати. На большой повалялась, на средней - нет, не катит. Улеглась на маленькую - мягко, удобно. Так Машенька и уснула. Приперлись домой три медведя. Папа Миша орет: "Кто ел из моей большой чашки?" Мама Медведица кричит: "Кто ел из моей средней чашки?" Мишка маленький пищит: "Кто ел из моей маленькой чашечки?" То же самое со стаканами. Пошли в спальню. Папа Миша орет: "Кто валялся на моей большой кровати и смял ее?" Мама Медведица: "Кто валялся на моей средней кровати и смял ее?" А маленький Мишутка лег в кровать и говорит: "Чё вы разорались, выключайте свет и давайте спать скорей!!!"


Ковбой, заходит в музыкальную лавку и спрашивает у хозяина бычьи струны для банджо. Тот отвечает: - У меня нет бычьих струн для твоего банджо, зато есть отличная коровья пизда для губной гармошки.


Мама с дочкой пришли в зоопарк. Долго-долго бродили, зашли в обезьянник. Стали у вольера. Дочка: - Мам, мам, смотри обезьянка животик чешет. Мать: - Это она не животик чешет, а дрочит, доченька. Мужчина, уберите голову, моей дочке хуй не видно.


- Почему армянам всегда везет? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.


Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то... - Слепой?


Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять.


Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? Отец, почесав репу: - Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!


Разговаривают два прeзерватива: - Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвёмся!


- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? - Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!


Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?


Следователь: - Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!


- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется? - Ну, если хороший, то через "и".


Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой струёй его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели на дым, потом один из них не выдержал и говорит: - Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть! Так почему же ты ругаешь нас такими словами?!!!


Надпись на надгробии киоскёрши: "Скоро вернусь".


(лето) Мужик пьяный зашел в автобус а там тетка в майке за ручку держится... волос под мышкой ДОФИГА... автобус тронулся, мужик в эту подмышку лицом и говорит: - Слышь, бaлерина, ногу опусти...


Краткое пособие по сексу: "Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить."


Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.


- Что общего между честными юристами и НЛО? - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.


Cтоит девочка и держит в одной руке почки и сердце, а в другой легкие и желудок. И говорит: - Ни хрена себе чихнула!


Из интервью с бывшей нимфоманкой: - Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти? - А я зашилась...


Дибильная девочка играет в песочнице. Мама ее из окна зовет домой: - Леночка, иди домой. - Мама, а мона я ишо немного погуля-я-ю? - Да ладно, гуляй (что с дибильного дитя возмешь?)... Проходит 30 мин: - Леночка, иди домой кушать... - Мама, а мона я ишо погуляю? - Да ладно, гуляй (дура)..! Прохоти час: - Леночка, иди домой кушать... - Мама, а мона я ишо погуляю? - Да ладно, гуляй (дитя недоразвитое)..! Через 10 мин. звонок в двер, мама открывает двери. На пороге стоит Леночка: - Мама, что ты мне из окна кричала...? - Леночка, иди домой..! - Мама, а мона я ишо немного погуляю...


Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком: - Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать. Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом: - Ну же, Коля, говори, что сказал врач?... Коля, медленно снимая наушники: - Помрёшь ты, Вася...


Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: - Как вам удалось составить такое состояние? - Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня вкармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность. - Как же вы распорядились этим долларом? - Я послал телеграмму в Одессу. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".


Приходит утром маленький мальчик на кухню, а там голый мужик. Мальчик: - Вы наш новый baby-sitter? - Нет, мальчик, я ваш новый mother fucker.


Было у царя 3 сына, старший - умный, средний - так-себе, а младший - наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу зашвырнул... Ну, набрал он с собой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать свою суженую. Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит - лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить. - Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь? - Правда, - говорит, - целуй быстрее! - И что, поженимся и будем счастливо жить? - Естесственно, давай целуй! - И умрем в один день? - Да, да, ну целуй же меня!!! А парень еще затяжку сделал и говорит: - Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!


- У меня есть друг, который думает, что заболел венерическим заболеванием, - обратился к врачу весь пунцовый молодой человек. - Даа, - ответил доктор, - ну что ж, снимай штаны и посмотрим чего там у него...


Муж - генератор случайных чисел после получки. Жена - генератор случайных слов перед получкой.


Сергей Доренко приглашает на свою передачу Юрия Лужкова интервью взять... Первый вопрос: - Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его паспортом?


- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть...


В глухую сибирскую деревню приехали журналисты. А в деревне ни газа, ни света, ни водопровода - вообще ничего нет. Ну и справшивают местных жителей, мол, как же вы моетесь? - В озере. - А зимой как?! - Да много ли там этой зимы...


Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему: - Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.


Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.


- Может ли Запоpожец ехатъ 100 км/ч? - Может. - А 200 может? - И 200 может. - А 300? - А 300 не может! - Почему? - Потому, что нет еще такой гоpы в Гpузии!!!


Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги: - "Тостер сокровищ" - "Малыш и Кариес" - "Капитанская почка" - "Унесенные смерчем" - "Хрипящие в терновнике"


Приходит Киркоров домой вечером. - Алла, а что это Витас спит в твоей машине. - Да, сигнализация сломалась!


Hекотоpые считают, что у них добpое сеpдце, хотя на самом деле у них слабые неpвы.


Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: - Н-н-у давай, залетная! Девушка поворачивается к парню: - Ну, я же тебя просила, не говори никому...


- Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь сибирские...


- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз. - СПИД? - Хуже! "Годен"!


Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего...


- Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо! - Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!


- Алло, это база? - Вы не туда попали - это ракетная база. - Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?


Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.


Диверсанту объясняют задание: - Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял? - Понял. Выпрыгнув из самолета,он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается. - Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...


Капля никотина убивает лошадь. А капля Фэйри - жирную лошадь.


В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё? - 75 копеек .


Мужик превый раз в жизни прыгнул с парашютом. У него спрашивают: - Ну, как ты себя чувствовал? - Как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу!


Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились. - Ты что? - Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние. - А ты что такое? - Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу. Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все. - Ну а ты, пидор, с какой планеты? ... - Ваши документы!!!


- Что такое АЭС по-китайски? - 50 миллионов китайцев в шелковых шортах, елозиящие по эбонитовым палкам.


Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит: - Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...


Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брати жена его мне мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..


Одна японская фирма "Casio" взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.


В автобусе в час пик: - Вы выходите. - Нет. - А я не спрашиваю, я предупреждаю.


Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - На хуя "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и читает: "Послезавтpа!". Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: "Завтpа!". "Hу все",- pешил , - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".


В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.


Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу: - Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой? Муж глубоко вздохнул и говорит: - Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров, а не материк!


Срочно продаем большую партию цветных металлов. Самовывоз из космоса. Обращаться в Российский ЦУП.


Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.


Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!


Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..


Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: - Ты кто? - Наполеон. - Ну, императоров у нас полно! - А я не император! Я - пирожное!


В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, на пьянку с гитарой!


Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?


Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три. Малыш открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!


- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля? - Потому что во время игры на флейте она не поет.


- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом? - Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.


Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее... Англичанин: - У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим. Француз: - А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное. Русский: - Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выдешь на улицу, а над землейлегкий такой пиздеж стелется....


Посетитель входит в церковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель, - это вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться?


Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: - Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе воспитанниками, потягивается и говорит: - Эх, мужика бы!


Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация" Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."


У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушка очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!


Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!


Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.


- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься.


Идет Золушка после 12 часов ночи растопырив ноги и думает: Почему кресная не сказала что "Тампакс" после 12 часов в тыкву превращается?


Марья Ивановна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...


Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Блондинка: - Господи, да откyда они все знают?


Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...


Первый пилот - штурману: - Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы ещё не взлетели!


Спят два грузина в одной кровати: - Гоги витащи свой член из мой жопа. - Нэт. - Витащи. - Нэт. Достает ножик: - Асса! А теперь виколюпывай


Посетитель в ресторане: - Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.


Космонавт вышел в открытый космос. Не удержавшись начал падать в бездну.


Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!


Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит: - О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!


- Скажите, как пройти на такую-то улицу? - Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.


Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают: - Подскажите, пожалуйста, который час? С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует: - Восемь годин двенадцать хвылын! Один из хохлов посмотрел на него и говорит: - Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!


Идёт интеллигент по берегу моря, слушит, в кустах пыхтит кто-то. Раздвигает кусты, смотрит, там здоровый такой верзила загнул раком мужика и вещи делает. Интeллигент: - Мужики, вы что?! - Братан, тут бедолага тонул, так я ему искусственное дыхание делаю... - Так ведь искусственное дыхание надо же как-то через рот делать, нет? - Ну братан, ты даёшь! С этого мы и начинали...


В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: - Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...


Игра "Кто хочет стать миллионером". Мужик выиграл миллион. Все его поздравляют, буря апплодисментов... Кто-то спросил: "Как вам удалось так блестяще выиграть, даже не используя ни одной подсказки?!" Мужик в недоумении: "Так тут еще и подсказки есть?"


В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир.


- Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на русские сайты, то обязательно на эротику или порнуху, в России что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели? - Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт, который деляют в России, и очень удачно.


Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к едреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...


У Гитлера было два двойника... три тройника и один удлинитель.


Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют - и спать ложатся.


Встречаются две подруги: - Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством. - Ну и как оно? - О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!


Знакомятся русский и армянин: - Меня зовут Иван, по-вашему Ованес. - А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.


Папа с сыном дауном гуляют по городу, в небе слышен гул. Оба поднимают головы, над ними пролетает самолет. - Папа, а что это такое? - Это самолет, сына... - Хочу его мяса....


Спорят представители разных национальностей какой национальности были Адам и Ева: - Они были французы - только дама могла отдатся из-за яблока. - Нет нет, они были англичане - только джентельмен мог отдать даме яблоко. - Ну что вы, они несомненно были русскими - они были голые и босые. - Хватит спорить, они были евреи - только евреи могли поднять хай на весь рай из-за яблока.


Надзиратель подходит к камере и говорит: - С новым годом тебя, Иванов. Тот отвечает: - Да ты что, начальник, июль на дворе. Надзиратель: - Tак тебе еще год добавили.


Нелюбимая поговорка парашютистов: - Третьего не дано.


- Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша?


Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...


Если при виде трупа первая мысль-обыскать, если вас всегда окружают пять верных друзей, если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок, если вы всуду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности, то вам давно пора завязывать с Fallout 2!!!


Лежит грузин с волосатой грудью, рвет на груди волосы, складывает их в мешочек, плачет и смеется. У него спрашивают: - Ты чего плачешь? - Да вот Грузия план по шерсти не выполнила, приходится своей шерстью расплачиваться. - А что смеешься? - Да как вспомню, что Армения план по яйцам недовыполнила, смех раздирает.


Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером? Ответ: муж. Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!" Днем: "Иди жрать, боров!" Вечером: "Пошли спать, кролик!"


Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит: - Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою... Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох...


Все пчелы пpилетали с медом, а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...


- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает.


На обочине дороги сидит девочка, истекает кровью и рыдает. Мимо проезжает мужик на тачке, замечает девочку и останавливается. - Что с тобой случилось девочка? - Ехали мы с папой, мамой и братиком на машине и врезались в дерево. Папа умер, мама умерла, братик тоже (рыдает)... Мужик (расстегивая ширинку): - Да-а-а... девочка, сегодня не твой день...


Сидят три гея, один другому говорит: - Знаешь, я возбуждаюсь, когда читаю Pleyboy. - Я возбуждаюсь, когда смотрю порнуху. А третий говорит: - Мальчики, рассказывайте, рассказывайте.


Лучший подарок свекрови к Дню матери - развод! Невестки! Верните маменькам сыночков!


Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...


Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.


Звонок в Microsoft: - Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...


Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.


Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...


-- Папа, папа, а что значит "Format C ComplEted" ??? -- Это, сынок, значит что ТЫ СЕЙЧАС УМРЁШЬ!


Что напишут на могиле хакера? "Вечная память. 16 Mb"


Премьер-министр Белоруссии задает Лукашенке загадку: - Как расшифровать слово ДУННЯ? - Не знаю! - ДУРАКОВ У НАС НЕТ! - А Я?!!! - Ха-ха-ха!!!.... После этого Лукашенко решил на встрече в Кремле подловить Путина: - Владимир Владимирович! А как расшифровать слово ДУННЯ? - ДУРАКОВ У НАС НЕТ! - А Я?!!! - А ты не россиянин!


Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.


Надпись на упаковке слабительного: "Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".


Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью - презик!


Учитель: - Ваш сын слаб в географии! - Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.


Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!


Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал.

На главную

За все, что находиться на этом сайте или относится к этому сайту (информация, программы и т.д.) и за возможный последующий вред нанесенный этими программами - автор сайта ответственности не несет, так как ВСЁ выложено только для изучения. Всё что будет не понятно, о предложениях и о нерабочих ссылках пишите на

мыло




Hosted by uCoz